Женщина И Прочие Неприятности

В общем, моя мама пошла с её младшим братом Олегом в магазин.
Родители дали им три рубля, чтоб они купили курицу.  
Translate
 
1
/
5

Как-то так случилось, что система дала сбой, и чек у мамы не забрали. А курицу дали.
Мама с Олегом вышла на улицу и стала считать.
Мол вот мы купили курицу за два рубля.
Рубль остался.
Остался чек об оплаченных двух рублях.
Мы можем взвесить ещё одну курицу побольше.
На два писят, например.  
Translate
 
2
/
5

Повез меня мужчина в ресторан.
Усадил за стол и говорит "сейчас сюда приедет моя мама".
Я думаю "наверное, привезет сюрприз".

Давайте, говорит, знакомиться, мне сын о вас много чего рассказывал.
А у нас с ним ничего такого не было, о чем можно было бы прям маме рассказать.
Но я девушка приличная, говорю "мне он о вас тоже много рассказывал".
Она спрашивает "ой, например, что?" и улыбается.

Поэтому я приготовила психологические вопросы для поддержания отношений в паре.
По ним вы сразу сможете понять — подходите друг другу или нет. И куда в отношениях нужно направить ваше внимание.

1. Кто ты из Уральских Пельменей?
2. Выбери лишнее — риет из тунца, брелок в виде кружки пива, бобровая струя, рингтон со смехом Сергея Бурунова.
3. Любимая серия из 3 сезона Сватов
4. О чем ты думаешь, когда я предлагаю тебе потанцевать под Бузову, под эту лёгкую музыку?
5. Назови семь основных функций мацони.
6. Как бы ты называл меня, если бы в стране запретили использование твердого знака?
7. Твой любимый узор на советском ковре? Почему именно он?

Однажды я влюбилась вообще очень сильно и, как обычно, в очередной раз навсегда.
Всё было серьезно, и я, конечно же, придумала имена нашим будущим детям.

Я сразу, конечно, подруге Светке пишу, чтоб похвастаться.
Светкаааа, говорю, всё. В пятницу иду на биплатный массаж ног, ну ты понимаешь.
Света понимала, но не то, что нужно, потому что она ответила "Ксюх, так это тебе обязательно нужно сначала сходить в салон на педикюр! Как ты со своими культями сухущими к нему пойдешь, позориться только!"  
Translate
 
2
/
6

В восьмом классе не было ничего такого, что гинеколог мог бы рассказать моим родителям, но я на всякий случай тоже занервничала.
Вдруг правда посмотрит там всё и расскажет, что я пробовала курить за гаражами.

Врач внимательно посмотрела на меня сквозь очки. Что-то записала в своей книжечке. Еще раз внимательно посмотрела в глаза. Как будто бы прочитала, что я всё-таки курила за гаражами.
Снова записала что-то в уже другую бумажечку.  
Translate
 
2
/
5

Я говорю им — уважаемые брови, я толерантна ко всякому, но не к такому точно.
Брови отвечают — Вы кто, женщина, не мешайте нам размножаться.

Ночью я проснулась и пошла в туалет.
Не потому что мне нравится там находиться, а по делу!
Нужно отметить, что центр исполнения дел стоит у нас чётко напротив зеркала.
И вот ты сидишь, выполняешь требования организма и смотришь на свое отражение.
Так себе аттракцион.

Однажды, будучи молодой и юной, я приехала в деревню к бабушке и дедушке.

Я ехала туда и понимала, что всё. Щас все деревенские в меня влюбятся. В такую шикарную женщину.

Все влюбились в деревне в шикарную женщину, но никто — в меня.
Поэтому я сидела в доме и была грустной, как вдруг! Стук.
А я сразу чувствую стук влюбленного человека. Это был он.

Я выпорхнула за калитку, а там стоял Лёха. Лёха стоял не полностью, в Лёхе отсутствовал зуб.

Отсутствующим зубом Лёха сказал — пойдём сегодня вечером гулять.

А я не на помойке себя нашла. Я знаю себе цену. Поэтому я быстро сказала Алексею "ПОЙДЁМ! Заходи за мной в шесть вечера!".

В шесть вечера Лёха пришел снова как есть, но теперь принёс цветы и сказал "вот тебе цветы. Только мамке моей их не показывай".

Дальше мы шли молча. Разговор не клеился. Лёха слегка посвистывал отсутствующим зубом. Я шла как всегда, но хотелось присвистывать в такт. Поэтому спросила — что у тебя нового?

Однажды я принимала участие в преступлении.

Прошу записать в протокол — я этого не хотела!
Преступления была совершена по незнанию!

Давно мы учились на первом курсе, и всё у нас было хорошо, пока однажды рядом с нашим университетом не открыли гриль-бар с очень дешевыми бизнес-ланчами, куда мы стали ходить как к себе домой.

Однажды пришли, а официантка нам говорит — я вас знаю, вы четыре сумасшедшие девушки, которые каждый раз заказывают борщ по бизнес-ланчу, но у меня для вас есть предложение

Возьмите борщ из основного меню, а мы вам в подарок принесем по стопке водки.

Стопку водки нам не хотелось.
А вот стопку водки в подарок — почему бы нет, мы же девочки-первокурсницы!
Тем более Юля добавила — а вы знаете, что нужно перевернуть стопку на стол, и если кружок от остатков водки ровный — в этом году выйдешь замуж. А если рваный — не выйдешь.

Двоим из нас было 18, другим двоим было по 17. Но мы очень хотели замуж в этом году. И бесплатную водку тоже.

Вчера в телеграм мне пришло важное сообщение.

Писал человек, представившийся Николаем Сергеевичем. Он сказал, что наш разговор секретный, поэтому просит о нем никому не рассказывать.

А я сразу сама поняла, что никому рассказывать не надо.
Потому что у секретного Николая Сергеевича на аватарке стояла надпись ФСБ.
Всё как бы указывало на то, что никто не должен знать, чем занимается Николай.
Всё очень секретно и серьёзно.

Николай меня предупредил, что дело важное.

Утекли мои секретные данные.

Я за сердце схватилась — неужели сумма выкупа на Вайлдберриз??
Николай успокоил, что нет. Паспорт и прочие мои личные документы.

Это пожалуйста.
Это хоть сто раз.
Эти пускай утекают куда хотят.

Говорю Николаю, что готова сотрудничать.
Он тут же звонит. В телеграм, конечно же.
Говорит все ваши деньги срочно нужно снять с карточек.
Я говорю ага, а с бонусами спасибо что делать?? У меня их аж 6300! Их мы как будем спасать?

Николай нервничает.

Я жена бывшего бармена с огромным опытом работы.

Поэтому недавно залезла в его домашний мини-бар, немножко пошаманила и сделала себе коктейль.

Записывайте рецепт:

Берёте вино савиньон блан. Обязательно новозеландское!
Примерно 100-120 миллилитров.
Добавляете в него воларе крем де касси. Тут на глаз, вот как ваша душа пожелает. Он дает кислинку.
Клубничный сироп — буквально миллилитров 10.
И две ягодки малины.
Можно три, но лучше две. Чтоб не отходить от исходного рецепта (моего).

И всё! Всё!
У вас получился полнейший отстой, но вы поиграли в бармена.
Не благодарите!